Como sea

Otra vez empiezo a sentirme mal... no es que pase mucho tiempo feliz, pero cualquier cosa que me haga sentir algo debil me deprime totalmente... cada vez que Javier pasa por el lado y me dice con sarcasmo "como Estudia" me dan ganas de pararme y echarle todo por encima, pero es mi padre y no puedo hacerlo, tengo que soportarlo mientras viva aqui.

Como siempre no soporto la estancia aqui, no me parece linda y placentera, exactamente cuando estoy acompañado de su presencia... por eso siempre me aconstumbre a dormirme tarde para poder estar en paz y no incomodar a nadie... para poder oir el silencio y hacer lo que se me viniera en gana sin que nadie me moleste y este por encima del hombro fastidiando.

Estoy sensible más que todo porque ayer un vecinito tuvo fiesta, y algo se me movió en el estómago: La Envidia, no me gusta sentir eso, para mi eso es lo peor que puedo sentir el querer tener lo de otra persona o ser otra persona... pero es que yo nunca recibí una felicitación como se merecía, no tuve un ramo en mi grado, no tuve un anillo ni ese día ni ningún otro, no recibí nada especial por ningún mérito, mayoria de edad sin nada que recordar....

Por eso casi que odio cada celebración porque se que nunca recibire nada de lo que los demas reciben , que no importa cuanto lo merezca nunca tendre que enseñar por lo que he logrado...

Tengo 18 años y siento una rabia infinita en contra del mundo, estoy tan amargada que me doy lástima... estoy tan fastidiada de

el hecho de no anhelar nada, de no apreciar nada, de no creer en nada; de no disfrutar un ápice en el ejercicio de sus poderes, asombrosos y siempre crecientes; de vivir todos los momentos en un vacío roto una vez cada noche de su vida eterna con el acto de la caza.

y el otro secreto, que mantenía oculto a sus seguidors por el propio bien de éstos, era sencillamente el grado de desesperación, cada vez más profundo.

Y que puedo hacer? lárgarme y tratar de ganarme duramente la vida... no soy linda y no quiero serlo, asi que las cosas van a ser mucho más difíciles de esa manera, porque si alguien llegara a solicitarme seria solo para pensar y si no estudio practicamente sería inservible...

Pero quisiera dejar de tener una vdia vanal y sin sentido por lo menso para mi, daria cualquier cosa por no convertirme en la persona tonta y con ambiociones tontas en la que seguramente me convertiré cuando madure...

Soy como Nicolás y quiero fastidiar a todo el mundo y hacer algo que solo aumente mi maldad y egocentrismo pero trate de alejar esta amargura y este sin sabor que representa la vida.

Y porrque no acabar con este sufrimiento de una vez si no soporto estar aqui, ni con otras personas, ni sola en algún lado que sean estas cuatro paredes... porque a pesar de todo, creo que si la existencia termina aqui va a ser algo aún más estúpido que quedarme aquí esperando... si me espera un sueño eterno mejor me quedo aca amargándome que haciendo nada, nisiquiera existiendo.

Si es un fastidio no creer en ana sobrenatural que te de consuelo y te ayude...

Como sea estoy muy fastidiada, tanto que he podido volver a llorar cuando luego de prometerme a mi misma que no volveria a llorar todas las noches deje de hacerlo y ese verbo se volvio en algo muy dificil...